FUCHS hat bis auf weiteres Stubenarrest!
Er hatte sich ja so mit seinen 15 tausend Autogrammkarten gequält, die er als Instagramdingsbumsstar seinen Fans schreiben wollte. Nachdem er am Tag 17 erst bei 23 Karten angekommen war, hatte unsere Bürovorsteherin die famose Idee dass er doch unseren Kopierer dafür nutzen könnte und dann mehr Zeit für anderen Unsinn hätte. FUCHS war auch sofort begeistert und verschwand für einen Nachmittag im Kopierraum.
Gestern trudelten dann die ersten erbosten Briefe und Mails unserer Kunden ein, was wir uns dabei gedacht hätten. Das wäre ja wohl unverschämt. Eigentlich hätte ich sofort Verdacht schöpfen müssen, als er mit platt gesessenen Hinterteil aus dem Kopierraum geschlichen kam.

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*WERBUNG: Fuchs hat ja jetzt Influenza und will als Star bei dem Instagramdingsbums durchstarten. Allerdings lief es etwas schleppend an. Deswegen war FUCHS anfänglich auch ein wenig deprimiert, nachdem er alle führenden Schmuck- und Uhrfabriken dieser Welt angeschrieben hat, um eine Kooperation an Land zu ziehen. Leider hagelte es nur Absagen. Vielleicht, weil auch keiner den FUCHS im Sack kaufen wollte oder die Vergütung in Form von „Premiumfuchsfutter im Goldschälchen“ zu hoch angesetzt war? Man weiss es nicht. Jetzt hat FUCHS allerdings den ersten Fisch an Land gezogen. Seine erste Kooperation!
Und zwar geht es um die „Papierwischski Limited Corperation“ irgendwo in Asien, die sich auf Papieruhren und Papierschmuck spezialisiert hat. FUCHS meint der Tragecomfort wäre etwas „labbrig“ aber sonst ganz o.k. Als Entlohnung gibt es übrigens eine Tüte Breckies – Himbeer-Lebergeschmack.

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Seit FUCHS jetzt endlich Influenza hat, meint er ja, dass er der neue Star am Instagramhimmel wäre. Als erstes hat er sich eine (wie er meint) coole Sonnenbrille, einen Spiegel und ein Mobiltelefon gekauft. Danach hat er in der Firmenzentrale von diesem Instagram angerufen und war ziemlich erbost, als er erfahren hat, dass er diesen Hashtag nicht kaufen kann. Und da er nicht wusste, was Saftaden auf amerikanisch heisst, hat er es einfach auf Deutsch in Hörer gebrüllt.
Danach hat er mir eine Liste vorgelegt. Ab sofort will er jeden Tag frische Blumen auf seinem Schreibtisch, einen mit Strasssteinen besetzten Premiumfuchsfutternapf, jeden Tag durch den Duft frisch gebackener Croissants geweckt werden, und ich muss ihn ab sofort Siezen.
Wer also in Zukunft nix von FUCHS verpassen will, sollte den Hashtag abonnieren – und ein bisschen MItleid mit mir haben.

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Eben komme ich nach Hause und sehe FUCHS fast nackig in der Kälte liegen. Auf die Frage, was er denn da schon wieder machen würde, antwortete er (mit zitternder Stimme), ich solle endlich mal mit der Zeit gehen. Er hätte gestern in einer Fachzeitschrift gelesen, wie man ganz leicht mit dem Instagramdingsbums ganz viel Geld verdienen könne. Er würde sich dann jeden Tag Premiumfuchsfutter kaufen und einen neuen Fernseher (grösser als meiner) zulegen. Jetzt tue er alles, um möglichst schnell Influenza zu bekommen. Ich klärte ihn Vorsichtig darüber auf, dass er da wohl was verwechseln würde. Und dass man als Influencer die dicke Kohle machen würde, mit Influenza eher auf der Verliererseite stehen täte. Er erwiderte das wäre doch alles Wortklauberei und dass ich doch keine Ahnung von Krankheiten, Latein und überhaupt hätte. Ich würde schon sehen. Und ich solle mal nicht denken, dass ich von seinem Premiumfuchsfutter auch nur ein Stückchen abbekommen würde. Da könnte ich noch so betteln. .

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